Il fascino del tricheco ("Concorso di bellezza per mugs")

"Freddo polare fuori, caldo tè dentro! Impossibile non sciogliersi
come ghiaccio al sole di fronte al muso paffuto di questo tricheco
(un modello di bellezza non convenzionale!)"

Se vi stavate chiedendo che cosa abbia fatto per queste due lunghe settimane di silenzio, eccovi una risposta noiosa: studiato per quel maldito examen de literatura española.
Ma non temete, già da questa settimana riprenderò ad aggiornare regolarmente (se non più spesso: ho già una serie di ideuzze con cui spero di farmi perdonare...)
Oggi vi parlo del Giveaway* "Concorso di bellezza per mugs**" organizzato da La Mia Teiera (blog obbligatorio per tutti i veri teinomani). Quella che vedete qui accanto è la tazza che ho scelto per il concorso, acquistata con mia somma soddisfazione dall'Oceanògrafic di Valencia...

Se vi state chiedendo come diavolo mi sia venuto in mente di proporre una tazza del genere per un concorso di bellezza, la risposta è semplice... anzi, le risposte. Ce n'è una seria, una semisera e una stupida.

Innanzitutto, però, escludo subito l'ipotesi che senz'altro vi sarà venuta in mente, cioè che si tratti di un omaggio a quell'"astuto tricheco" di Valeria Marini (così apostrofata dal flessuoso Divino Otelma).
Inizio con la motivazione seria, anzi, serissima, cioè il messaggio ecologico di questa mug: i trichechi e gli altri animali artici vanno difesi dallo scioglimento dei ghiacci, una minaccia pericolosissima anche per la nostra pellaccia!
Passando poi alle motivazioni semiserie, ho scelto questa tazza perchè per una volta tanto vorrei che si proponesse un modello di bellezza alternativa! Così il tricheco, con quel muso paffuto e simpatico, non può che essere un esempio perfetto di non conventional beauty (lo propongo alla Pupa come prossimo testimonial).
In più mi piace il contrasto termico tra il tè bollente e il freddo glaciale dell'habitat di questo adorabile sirenide.
Qualche giorno fa, poi, guardando la trasmissione di Volo (sono capitato lì per sbaglio), ho scoperto che i trichechi in natura hanno rapporti eterosessuali quasi solo durante la stagione degli amori (della serie "mo ci tocca"), mentre per tutto il resto dell'anno preferiscono divertirsi fra maschietti... perciò è pure una tazza gay-friendly!
Il motivo più idiota, invece, è che questa mug mi ricorda inevitabilmente il tenero tricheco dello spot Vigorsol di qualche tempo fa, che vi ripropongo qui sotto. Chi mai al mondo non vorrebbe farsi abbracciare da un tricheco? Chi rinuncerebbe a quel caldo abbraccio dall'avvolgente profumo di massa lipidica sottocutanea, salsedine e oloturie?

Insomma, se anche voi non sapete resistere al fascino anticonvenzionale di questo meraviglioso animale, votate la mia mug dandole un bel "mi piace" sulla pagina facebook del Giveaway "Concorso di bellezza per mugs" di La Mia Teiera e vengo lì, ovunque voi siate, ad abbracciarvi forte fino a soffocarvi (o, se preferite, in cambio del vostro voto non vengo lì da voi). Avete tempo fino al 20 aprile per votare... ma perchè aspettare?
Se volete saperne di più sul meraviglioso mondo dei trichechi, proseguite nella lettura!

* Per chi non lo sapesse (io l'ho scoperto neanche un mese fa), giveaway è un termine figo per dire "concorso a premi organizzato da un blog". Un sinonimo è anche blog candy.

** Mug fa molto più figo di "tazza".

"Il cavallino bianco" di Elizabeth Goudge (arretrati infantili)

Il cavallino bianco - Moonacre,
di Elizabeth Goudge, BUR, 280 pg.,
8,90 €

Ci sono giorni in cui non posso fare a meno di chiedermi: ma cosa diavolo ho fatto da bambino? Oltre a rileggere sette volte tutti e sette i volumi di Harry Potter (meritevolissimi)? Come trascorrevo i miei pomeriggi oziosi? Ho la risposta: non leggendo tutti gli altri libri che avrei dovuto leggere, così che mi ritrovo valanghe di libri arretrati. Basti dire che ho letto Le Cronache di Narnia a sedici anni, Alice nel paese delle meraviglie a diciotto e il mago di Oz a diciannove (camuffando la copertina per non farmi sorprendere in pubblico con in mano un libro per bambini... o meglio, per bambine, gli unici realmente degni di essere letti).
Oggi ho deciso di inaugurare su questo blog la rubrica "Libri che avrei dovuto leggere nell'estate dorata della mia fanciullezza". Comincio con Il cavallino bianco, di Elizabeth Goudge, un classico per l'infanzia in tutto il mondo anglofono, ma quasi sconisciuto in Italia. Personalmente, sono venuto a sapere della sua esistenza grazie a Harry Potter: era il libro preferito da J.K. Rowling quando ancora usciva di casa coi codini, mentre io l'ho divorato tra un capitolo e l'altro del mio astruso manuale di letteratura spagnola.
E' stata una lettura zuccherosa e per questo assurdamente eccitante: un libricino bizzarro, lezioso, fru fru che è un piacere!
Un misto tra un romanzo austeniano, un episodio di Sailor Moon e un libro di catechismo, il tutto condito con una spruzzata di polvere di fata alla Peter Pan e un tocco di mistero in stile Il giardino segreto.

Maria (Dakota Blue Richards) abbraccia la tenera lepre
Serena in una scena di Moonacre - i segreti dell'ultima
luna, film tratto dal romanzo di Elizabeth Goudge (se
pur con vistose licenze). Credo di essere l'unico in Italia
ad averlo visto...

La storia prende luogo in Inghilterra, nel 1842, quando la tredicenne londinese Maria Merryweather, rimasta orfana e senza il becco di un quattrino, si trasferisce con la fida governante Miss Heliotrope nella misteriosa e incantevole valle di Moonacre Manor, dimora e proprietà dei Merryweather dal tempo dei vichinghi. Tra passaggi segreti, antiche leggende e creature fatate, Maria scopre di essere destinata ad espiare un'antica colpa di famiglia e riportare l'armonia tra i suoi membri (i Merryweather lunari, cioè quelli nati nelle ore notturne, e i Merryweather solari, quelli venuti al mondo nelle ore del giorno).
Si tratta di una paciosa, deliziosa, ingenua fiaba romanzata in cui le faide ataviche si risolvono con un tè, una fiaba in cui gli abbondanti riferimenti religiosi (la Goudge è figlia di un reverendo) si accostano con disinvoltura all'elemento fantastico. Il cavallino bianco è un Harry Potter embrionale, un fanciullesco fantasy pastorale in cui il peggior crimine commesso dai "cattivi" è il furto di bestiame. A renderlo così piacevolmente stucchevole sono le descrizioni liriche, più particolareggiate di un quadro fiammingo, come anche l'attenzione tutta modaiola ai vestiti indossati dalla protagonista e all'elemento cromatico. Sono i colori, simbolici e non, ad occupare il campo "visivo" durante la lettura: dal viola eliotropio al violetto delfinio, dal giallo zafferano al rosa salmone (quest'ultima nuance è persino cruciale, ridicolmente cruciale, a un certo punto della storia!)
Maria Merryweather, poi, è un personaggio difficile da dimenticare: una civettuola protagonista per cui è impossibile non provare simpatia, la versione ottocentesca (e più morigerata e simpatica) di Paris Hilton, con tanto di cagnolino scondinzolante al seguito, senza contare un'arca di Noè di mille altre bestie da fare invidia a una principessa Disney: il cagnone Wrolf, il pony Pervinca, la lepre Serena, il gatto Zachariah... insomma, solo non si vedono i due liocorni (ah, no, come non detto: il liocorno c'è eccome!).
Insomma, Il cavallino bianco riesce ad essere suggestivo e archetipico come una fiaba e, al contempo, frivolo, spensierato e adorabilmente kitsch come una soap-opera.
Non mi stupisce che la piccola Rowling abbia "adorato" questo romanzo: sono molti gli elementi da lei ripresi nella saga potteriana (ma sempre con originalità) e molte anche le lezioni ereditate dalla Goudge (superando la maestra), innanzitutto l'abitudine di disseminare indizi qua e là. Insomma, entrambe le scrittrici non lasciano mai nulla al caso...
Se siete interessati alle numerose analogie tra Il cavallino bianco e Harry Potter - individuate da me personalmente -, continuate a leggere, ma a vostro rischio e pericolo: allarme spoiler!

Pubblicità insopportabili #3 - Se sogni e giochi assiduamente, col numero vincente, il sogno realtà diverrà

Perchè cercare lavoro quando possiamo starcene lì sdraiati
ad aspettare che l'oro ci piovi addosso com'è successo a Danae?

Tornano le filippiche, anzi, le raffiche de Le pubblicità insopportabili.
Attenzione, il post che state per leggere è altamente tossico.

I pubblicitari hanno scoperto un rimedio infallibile alla crisi economica (e a molti altri problemi). Siete curiosi di sapere qual è?
No, non sono le sfere del drago. E' il gioco d'azzardo.
Oramai il mondo della pubblicità è convinto che basti allestire un corpo di ballo per convincerci tutti che sia un'ottima scelta affidare i risparmi ad una banca che ha il coraggio di chiamarsi CheBanca!
Il SuperEnalotto ha adottato in pieno questo nuovo trend: tra acuti e coretti ti convince che non potrai mai farcela da solo, che l'unico modo per ritrovare la luce in questi tempi bui è affidarsi ad una dea bendata che ci vede anche meno di te.

Un branco di esaltati, che ormai al posto delle pupille hanno i limoni e le ciliege delle slot machine, saltella di qua e di là parlando di sogni che diventano realtà e di ambizioni improbabili (anche più improbabili delle aspirazioni professionali dei bambini della Kinder... quale bambina vorrebbe fare "la naturalista"? Ma soprattutto, che lavoro è?). C'è lo yuppie che vuole comprarsi un vigneto, il padre di famiglia che vuole produrre un "grande film" (verosimilmente un cinepanettone), il manager che vuole salvare la compagnia con la schedina magica, senza contare le donne...
Sono loro ad uscirne peggio. Anni e anni di lotte per l'emancipazione femminile buttati nel ces...tino: in Italia il femminismo è un gratta e vinci con su scritto "Ritenta, sarai più fortunato".
"Io sogno un parco per il mio bambino", "darò ai miei figli un futuro splendente" (e soprattutto un ottimo modello di vita) o "voglio champagne ghiacciato a tutte le ore". In altre parole sono disponibili solo due tipologie di donne: la moglettina anni  '50 della serie "com'è andata a lavoro, caro? Ti ho preparato il roastbeef per cena" oppure le sgualdrina in accappattoio a cui piacciono le bollicine. Dio non voglia che mi ritrovi a dividere il bagno con l'acolizzata nella vasca... Champagne a tutte le ore? Al massimo vai in campagna... a zappare la terra! I SOLDI SI SUDANO!
Certo che, poverina, se  una passa tutto il giorno nella vasca (e non è Alex Britti) è normale che le sue capacità intellettive si riducano a quelle di una paperella di gomma. L'acqua calda gli avrà lessato il cervello, oltre che le dita. Stia attenta a non fare la fine di Marat.
Ma forse sono troppo duro...
Magari i pubblicitari vogliono davvero dare una mano agli italiani, dispensare consigli utili e costruttivi...
Insomma, vale la pena giocare al Superenalotto... l'importante è che giochi "il giusto".  Peccato che per alcuni il giusto vuol dire "mi gioco anche mia madre, tanto poi con quel che vinco me la ricompro, con tutta la casa di riposo inclusa!".
Proprio non capisco come si possa pubblizzare qualcosa che provoca dipendenza. Da domani ritorniamo a pubblicizzare le sigarette, no?
Il vero azzardo è contare sulle proprie forze e rimboccarsi le maniche!
Ma a chi voglio darla a bere?
Se andiamo avanti va a finire che cederò anch'io al gioco... sì, faccio una bella puntata alla roulette, alla roulette russa però.

"Il circo della notte" di Erin Morgenstern (illusionismo letterario)

Il circo della notte, di
Erin Morgenstern,
Rizzoli, 460 p.,
18,50

Il piatto del giorno è Il circo della notte, il best-seller USA e getta di Erin Morgenstern, da me ribattezzato "Illusioni perdute".
Avevo già letto qualcosa in proposito su Fantasymagazine un po' di tempo fa, quando non era ancora arrivato in Italia, e devo ammettere che mi aveva incuriosito: Le Cirque des Rêves, un circo notturno, pieno di fascino e di mistero, che compare quando e dove meno te l'aspetti, è il teatro di una sfida all'ultimo incantesimo tra due apprendisti, Celia e Marco, addestrati con l'unico scopo di distruggersi. Qualcosa, però, va storto: i due contendenti, contro ogni regola e previsione, si innamorano l'uno dell'altra...
Insomma, un po' di magia e un po' di dramma alla Romeo e Giulietta, tutti i presupposti per un discreto fantasy.
Pochi giorni fa lo ordino via Amazon (ho deciso che per il momento limiterò al massimo le apparizioni in pubblico, solo per crearmi un'aura di mistero) e me lo ritrovo finalmente tra le mani.
Ma cosa vedo lì, appiccicata alla copertina altrimenti molto glamour?
Un orrendo adesivo con su scritto un'oscena citazione del New York Times: "L'amore proibito di Twilight. La magia di Harry Potter. Il fascino di un best-seller che sta conquistando il mondo."
Inutile dire che a quel punto il mio naso si è arricciato come una lingua di suocera.
Che poi paragonare Harry Potter a Twilight è come paragonare una Porsche al camper rosa di Barbie.
Ho subito rimosso l'adesivo e ho cercato di dimenticarlo.
Di solito sono molto prevenuto sugli acclamati best-seller, che si tratti della Bibbia o de La solitudine dei numeri primi, ma mi sono detto: "Leggilo. Dopotutto anche Harry è un best-seller, eppure lo adori. Anche questo romanzo potrebbe essere un'eccezione che conferma la regola".
Ci speravo tanto. E invece no. Era tutta un'illusione. Persino il mago Casanova avrebbe saputo fare di meglio (ma lo sapete che si è dato alla scrittura, pure lui?).
La narrazione è sciatta, dispersiva, forse perché quasi ogni capitolo è scritto dal punto di vista di svariati personaggi. E che personaggi! Delle marionette di carta e inchiostro. La caratterizzazione è un vero mistero per Erin Morgenstern, che si preoccupa più di infiocchettare descrizioni liriche e cinematografiche (tutto virtuosismo), che di costruire una trama convincente e dei personaggi che siano anche solo vagamente tridimensionali. Insomma, tutti effetti speciali e pochissima sostanza.
A proposito di effetti speciali... ho letto, e non è stata una gran sorpresa, che i diritti per un'eventuale trasposizione cinematografica del romanzo sono stati acquistati dalla Summit Entertainment, colpevole di avere ammorbato le sale cinematografiche di tutto il mondo con i film di The Twilight Saga. E qui... apriti cielo!
Ma in quanto a trovate commerciali, l'autrice ha fatto metà del lavoro. Da gran furbastra, si è già preparata la fandom: nel romanzo stesso descrive i rêveurs, appassionati del Cirque de Rêves, che si riconoscono l'un l'altro dal loro particolare abbigliamento, che comprende solo abiti neri o bianchi (gli unici colori presenti nel Circo della Notte) più un accessorio di colore rosso, spesso una sciarpa. Aspettatevi frotte di ragazzini vestiti in questo modo e cominciate già a tremare. Guardate per esempio come si è conciata questa ragazza, la videoblogger SimyliciouS86 (notate soprattutto gli slipper che calza, i peggiori mai visti in vita mia, e soffermatevi sull'ultima parte del video):

Ora che avete smesso di ridere fino alle lacrime (o piangere a singhiozzi dalla disperazione), torniamo alla recensione del libro. Cos'altro dire di questo fantasy pseudo-metafisico?
Leggere le prime duecento pagine è stata un'impresa. Sì, perchè solo dopo duecento pagine, la storia si fa vagamente avvincente.
L'uso del tempo presente è immotivato, visto che siamo a cavallo tra il diciottesimo e il ventesimo secolo, senza contare che la Morgenstern non ci ha risparmiato nemmeno dei capitoletti scritti in seconda persona: il peggior crimine che si possa mai compiere con una penna in mano! Certe cose sono concesse solo ad Omero, come quando dà del tu a Patroclo. Sono pronto a scommettere che in questo momento il Poeta dell'Iliade starà ballando il sirtaki nella tomba.
Non parliamo poi della traduzione, pessima. In primis, visto che il titolo originale è The Night Circus, perchè Il circo della notte e non Il circo notturno? Mistero.
Ma questo è niente! A un certo punto viene usata anche la parola "sofficità", che sarà sì corretta, ma rimane comunque una delle più neglette che la lingua di Dante abbia mai partorito.
Tirando le somme, fidatevi di me, scegliete Il circo della notte solo se avete voglia di leggere qualcosa a metà strada tra Twilight e un galà hollywoodiano in tema Black&White.
Non esiste circo magico meno magico di questo. La Morgenstern non fa che alludere a "meravigliosi incanti e prodigi", ma dopo quattrocento pagine non ho ancora capito cosa ci sia di così meraviglioso, incantevole o prodigioso. Forse i vestiti che cambiano colore?
Ci erano arrivate già Flora, Fauna e Serenella ne La Bella Addormentata. Io stesso ho una vecchia t-shirt termosensibile che è verde mela quando fa freddo e giallo sole quando fa caldo.
C'è da chiedersi se Il circo della notte sia veramente un best-seller o se venga solo venduto come tale.

"Smash" (Glee incontra Will&Grace, ma lascia a casa lo humour)

Si è alzato anche in Italia il sipario di Smash, serie ideata e co-prodotta da Steven Spielberg e Theresa Rebeck, ora in onda su Mya. Di che si tratta? Di una capatina indisturbata dietro le quinte delle grandi produzioni di Broadway, per sbirciare lì "dove non batte la luce dei riflettori".
Il titolo è significativo: vuol dire sia "successone" che "schianto". E infatti la mia prima impressione è stata quella di una collisione tra Glee e Will&Grace. Questo soprattutto perchè si parla ancora di musical e perchè c'è Debra Messing (la Grace di Will), questa volta accompagnata da un altro migliore amico gay.
Il risultato è, per ora, un prodotto equilibrato, non entusiasmante (almeno per me), ma ampiamente sufficiente.
Comincio con i punti di forza. Innanzitutto il cast, che vanta l'attrice premio Oscar Anjelica Huston (molti la ricorderanno come Morticia Addams), la sopraccitata Debra Messing, Jack Davenport (il commodoro di Pirati dei Caraibi, che qui interpreta il ruolo del coreografo tombeur de femmes, con l'aria posh da londinese e la voce melliflua di Piton), senza contare la guest star della stagione, Uma Thurman (presente in cinque episodi e, a detta degli autori, "per motivi funzionali alla storia", non come specchietto per le allodole... o per Usignoli. Si chiama così il coretto sessualmente ambiguo avversario del Glee, non è vero?).
Altro punto a favore sono le canzoni originali, opera di Marc Shaiman (Hairspray), che raccontano la vita di Marilyn Monroe, intorno alla quale i protagonisti della serie si impegnano per mettere su un musical. A dare il via alle danze è l'immancabile scontro tra le due prime donne, in lotta per ottenere la parte di Marilyn. Voi chi preferite? Per me l'ossigenatissima Ivy non è neanche lontanamente irritante quanto la falsa modestia dell'ambiziosa "Ragazza del Sud", Karen (Katherine McPhee, uscita dalla fucina di American Idol, ovvero Amici a stelle e strisce).
Intanto Smash è stato già ribattezzato come "il Glee per adulti". Se voleva essere un insulto, lo è stato. Innanzitutto Smash una trama ce l'ha, non originalissima, ma ce l'ha. Ed è già qualcosa, se consideriamo le plotlines di Glee, funzionali solo alle canzoni scelte (a scopo promozionale), con i personaggi che si innamorano a rotazione di tutto il resto del cast nel giro di tre episodi...

La piccola Carrie Bradshaw? Non prendetemi per il... naso!

Sarah Jessica Parker è Carrie Bradshaw da adulta, AnnaSophia Robb è
l'adolescente Carrie. Nel frattempo cosa sarà successo a quel povero naso?

Tutti i fan della serie cult Sex and the City sanno benissimo che Carrie Bradshaw è una compratrice compulsiva di scarpe. Ironia della sorte, a fare le scarpe a Sarah Jessica Parker (Carrie) è stata una  diciottenne, AnnaSophia Robb, che interpreterà la giovane Carrie in The Carrie Diaries, il prequel (ancora in gestazione) sugli anni del liceo dell'ormai iconica fashionista.
Ora dovete ammettere che la scelta è stata geniale: Sarah Jessica e AnnaSophia sono praticamente due gocce d'acqua. Spero solo che nel corso della serie scopriremo cos'è successo al naso di Carrie... puntura d'ape? Rinoplastica mal riuscita? Schianto frontale con una porta-finestra?
Insomma, mi appello a quei geniacci che hanno ingaggiato AnnaSophia: ma non vi siete accorti che la faccia da levriero afgano di Sarah Jessica Parker non ha niente a che vedere col visino delicato di questa benedetta ragazzina? Insomma, Carrie è un'icona proprio perché è la dimostrazione che non serve essere perfetti per avere fascino, e voi che fate? Smussate quel bel faccione squadrato (più appuntito di un tacco Manolo Blahnik) e lo sostituite col visino lezioso di una bambola di porcellana?
Per carità, "non ho nulla" contro AnnaSophia (parafrasando Gianni Morandi), se mai ce l'ho con i suoi genitori che evidentemente non sanno che due nomi in maiuscolo non vanno attaccati ("Anna Sophia" o "Annasophia" facevano così schifo?). Lei è una giovanissima attrice che ha solo avuto la sfortuna di recitare in film bruttissimi, come il soporifero La fabbrica di cioccolato (Tim Burton ha fatto senz'altro di meglio) e Un ponte per Terabithia (il trailer lo presetava come un bel fantasy in stile Narnia, e invece era solo un piagnucoloso film drammatico dove, banalmente, l'unica "magia" era la "fervida immaginazione" dei due protagonisti).
Detto questo, torniamo a The Carrie Diaries... cosa dobbiamo aspettarci? Un tuffo negli anni '80  dove vedremo un'inedita Carrie alle prese con sorelle rompiscatole, mise ancora più kitsch di quelle indossate dalla Parker, compiti di matematica, le solite cheerleader antipatiche e il quarterback belloccio.
Detto così sembrerebbe Lizzy McGuire... e quasi quasi c'è da sperarlo, visto che, ahimé, a mettere mano alla serie sarà Josh Schwartz, papà di prodotti "tutto fumo e niente arrosto" come The O.C. e Gossip Girl (prima serie decente, tutte le altre spazzatura).
Chiaramente Charlotte, Miranda e Samantha non ci saranno, perchè qui Carrie è ancora una "ragazza di periferia".
 Insomma gli appassionati della serie di fine anni '90 dovranno mettersi l'anima in pace e dimenticare l'umorismo corrosivo delle "ragazze".

Se invece siete troppo giovani per aver visto Sex and the City (ad onor di cronaca io stavo ancora imparando le moltiplicazioni a due cifre mentre Carrie si passava mezza Manhattan) ecco qui in breve perchè e come dovreste vederlo: innanzitutto, saltate la prima serie. E' una schifezza. Diversamente dai telefilm odierni, che vanno a male in fretta, un telefilm come Sex and the City migliora con l'età.
Per quanto riguarda la trama, il titolo dice già molto, ma mi rimetto alla definizione fornita dalle sorelle di Marge Simpson: "uno show in cui quattro donne single si comportano da uomini gay", oppure al commento di Brian de I Griffin: "Cos'è? Un film su tre prostitute e la loro mamma?".
Oltre a questo, la serie è in realtà un'esaltazione dello shopping selvaggio e dell'amicizia, e finisce col nutrire abbondantemente le aspettative romantiche degli spettatori, peggio di un film Disney. Come non adorarla, dunque?