venerdì 20 luglio 2012

Pubblicità insopportabili #9 - Casi clinici

L'espressione fanatica della tizia strafatta di Gyno Canesten
non mi fa chiudere occhio da mesi. 
Attenzione: questo post contiene tracce di clotrimazolo. Può causare effetti indesiderati. Non sottoministrare ai bambini di età inferiore a 12 anni. Leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Mi ero ripromesso di non parlare mai in Pubblicità insopportabili degli spot dei medicinali. E' un po' come se un critico cinematografico non avesse nient'altro di meglio da fare che recensire un cinepanettone: si sa già che fa schifo. E' troppo facile gettarci fango!
Oggi, però, devo fare un'eccezione.
Iniziamo dal primo caso clinico, davvero preoccupante. Vi chiedo di non urlare, però. Potrebbe diventare aggressiva.
Sto parlando della tizia di Gyno Canesten. Sì, quella con la micosi vaginale.


Finchè quella barra nera le copre pudicamente il viso, è tutto okay. Ma non ero preparato a quello che si nasconde sotto: due occhi spiritati, allucinati, da eroinomane in crisi d'astinenza, con quel sorriso isterico e le fossette nervose. Credo sia uno sorrisi più inquietanti della televisione (e diciamo pure del cinema, esclusi quelli di Joker e dello spostato di Psycho).
Che poi la micosi vaginale significa avere i funghi... , no?
Ma siamo sicuri che non se li è fumati?
No, sai... ha le pupille così dilatate che potrebbe partorirci (chiedo scusa, questa è la battuta più ripugnante che abbia mai concepito, ma è inutile dirvi che questa pubblicità mi ha turbato nel profondo dell'anima).
La mia diagnosi finale: crisi d'astinenza da funghetti allucinogeni;
Trattamento consigliato: prolungare l'utilizzo della salvifica barra nera sugli occhi e livellare le fossette inquietanti con l'aiuto di un chirurgo plastico competente. Ah, e poi, naturalmente, entrare in rehab.


Ora passiamo alla cartella clinica di miss Amuchina, altrimenti nota come Grazie-Sorellona!, o La-Donna-Dalla-Mascella-Così-Prominente-Da-Uccidere-Solo-Con-Un-Bacio-Volante (vedi minuto 0.04)
Quella lì non è una normale mascella... è una specie di tagliola per conigli!
Non ho mai visto un bacio così violento.
La mia diagnosi: mascella contundente.
Trattamento consigliato: con l'aiuto di Clio, mescolare fondotinta e crema idratante e sfumare sulla mascella assassina fino ad ottenere un effetto chiaroscuro in modo da nascondere il difetto.


In questo speciale med di Pubblicità insopportabili non può mancare lei, la regina delle malattie imbarazzanti: la Stitichezza. La paziente in questione è una donna che ormai ha perso la faccia. Nel senso che sembra un quadro di Picasso: non ho capito se sono gli occhi e la bocca ad essere troppi piccoli o se è il resto del viso ad essere troppo grande. Oppure è il collo che è sottile come un catetere? La scienza medica non è ancora riuscita a dare una risposta a questa domanda.
Certo è che quel vestito color arancia marcia è tremendo. Con i suoi capelli sarebbe di gran lunga più indicato un bel verde Tantum Verde (la speranza non si perde).
E comunque, signora, io non accetterei mai medicinali da uno che di cognome fa Erba (e che si veste come un droghiere dell'Ottocento).
La mia diagnosi: fisionomia totalmente allo sbaraglio e sospetto daltonismo.
Trattamento consigliato: ritiro a vita privata.


Ma avete notato che tutte le malattie più imbarazzanti, nelle pubblicità, se le beccano le donne? Recentemente c'è un nuovo spot sull'alitosi, e indovinate chi è che ha l'alito mefitico? Una donna. E' un evidente caso di maschilismo pubblicitario.
Io, che, come di certo sapete, non faccio differenze tra uomini e donne (l'umanità mi irrita in toto), vi sottopongo il caso disperato del dottor Follador, che ha prestato il volto, ma sopratutto la voce soporifera al nuovo spot del dentifricio Sensodyne Ripara e Proteggi. Ebbene, posso affermare che il dottore è chiaramente l'erede legittimo di Lisia, Demostene ed Isocrate, la reincarnazone di Cicerone, o almeno il gosth writer dei suoi celebri discorsi al Senato. Come resistere alla sua accattivante voce atona?
Ma forse la domanda giusta è "per quanto ancora, Catilina dottor Follador, abuserai della pazienza nostra?"
Non ci resta che aspettare il prossimo testimonial Sensodyne. Incrocio le dita affinché sia uno spazzolino elettrico ronzante.
Ah, dottor Follador, lo sa che il suo cognome, in spagnolo, significa "colui che fotte"?
La mia diagnosi: lettura senza espressione.
Trattamento consigliato: ripetere le elementari.

 
Ma insomma... li avete visti? Questa coppia di fidanzatini convinti che una specie di I-Phone possa permettere loro di fare i fuochi d'artificio evitando l'inconveniente di rimanere incinti? Basta solo programmare a tavolino la propria vita sessuale in base al ciclo mestruale!
E perchè non sintonizzare la propria attività fornicatoria ai movimenti planetari?
E' un metodo altrettanto affidabile: "caro, oggi possiamo farlo: c'è Venere in trigono."
Poveri illusi.
Sorvolando su queste tecniche anticocenzionali magico-superstiziose, si vede che i due si amano tanto. Non finiscono nemmeno di spiegare come funziona l'aggeggio che cominciano già con i preliminari. Il segnale è verde e loro ne approfittano strappandosi i vestiti: cavolo, aspettate almeno che lo spot sia finito! Dura solo trenta secondi al massimo!
La mia diagnosi: proverbiale ritrosia del maschio a indossare il profilattico ed esibizionismo di coppia.
Trattamento adeguato: sterilizzazione chimica per entrambi.

L'orario di visite è terminato. Raffy, il medico della mutua, vi saluta e vi dà appuntamento per le prossime Pubblicità insopportabili!

19 commenti:

  1. Ahaahahahahah ti giuro sto ridendo a lacrime :D Ma sai che anche io non sopporto la tipa in questione? Livellare le fossette inquietanti.. ahahahahah :D Diciamo che, generalmente, non sopporto proprio la pubblicità in generale e vado di zapping... però ce ne sono alcune che sono davvero insopportabili e tra queste di sicuro ci sono quelle che hai menzionato tu! Bravo, bravo, bravo e grazie, mi hai fatto fare un quarto d'ora di risate e sicuramente riderò ancora quando vedrò queste pubblicità e penserò alle tue parole ;) Baci, buon fine settimana :)

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    1. Ahahahah felicissimo di averti allietato la giornata! Spero che i miei commenti ti aiutino a sopportare meglio le pubblicità insopportabili da cui veniamo bombardati continuamente in tv! Gli spot dei medicinali sono i peggiori in assoluto e questo è soltanto il "peggio" del "peggio" :D Se volessi considerarli tutte scriverei volumi su volumi...
      Grazie mille, un bacione e un radioso week-end anche a te! :D

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  2. Mi sento di spezzare una lancia a favore della tizia del Gyno Canesten: oh, sta facendo una pubblicità insopportabile, eppure ci mette del suo: modula la voce, pure le espressioni! Niente a che vedere con Amuchina (vi darei fuoco) e soprattutto con l'ultima! Neanche sono riuscita a vederla tutta!
    Alex V

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    1. Ahahahah diciamo che la tizia di Gyno Canesten e il dottor Follador sono a due estremi: troppa enfasi vs piattume mortale. Io li do per spacciati entrambi, ma se vuole, dottoressa Alex, può prendere la micotica sotto le sue cure ;) Gliela cedo ben volentieri! :D

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  3. Sììì il Gyno Canesten! Tra l'altro hanno sempre il buon gusto di far passare questa pubblicità durante l'ora di pranzo o cena. Chiaramente mi è andato tutto di traverso!

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    1. Ahahahah sì :D Fanno sempre così...
      Infatti ultimamente stiamo evitando l'insalata di champignon o i cardoncelli gratinati... per un po' non voglio sentir parlare di funghi e micelii di alcun tipo :P

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  4. Ciao! Mi sono aggiunta ai tuoi follower perchè amo questi post sulle pubblicità, mi hai fatto proprio ridere!
    Un bacio, buona domenica!

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    1. Ma grazie!!! :D Le pubblicità insopportabili continuano a fare conquiste! Benvenuta! :D
      Io ho ricambiato con molto piacere la tua iscrizione: curiosando nella tua cucina ho già adocchiato qualche ricetta da provare il più presto possibile :P *rivolo di bava*

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  5. Sto ridendo da sola come una matta, tra un po' viene giù il soffitto! Te possino... Ahahhahahhah!

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    1. Ci tengo a precisare che eventuali danni a cose o a persone esulano da ogni mia responsabilità :D
      Sono contento che il post ti abbia divertito! :D

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  6. ahahahahahahahahahahahahahaha mado veramente!!!!!
    Certe pubblicità fanno pietà, come i tipi che scelgono per farle! Cmq Raffy, fai delle diagnosi perfette! Dove hai studiato medicina? devi aiutarmi :P

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    1. Certo che ti aiuto! :D Io comunque mi sono laureato all'Università La Pazienza... è molto prestigiosa ;)

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  7. Ancora una volta, adoro la tua ironia pungente *_*
    Sai infilare il dito nella piaga giusta e con la giusta dose di cattiveria, oh, giubilo!
    Mi trovi concorde con la tua analisi, grazie dell'excursus e alla prossima!
    ely

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    1. Grazie a te! :D
      La cattiveria gratuita è un'ottimo rimedio omeopatico per liberare il colpo dalle tossine *____* Non a caso ho una pelle favolosa!
      Scherzi a parte, io mi diverto molto a martoriare le pubblicità e sono felice di divertire anche te! *____* Grazie!

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  8. Grande! Non devi assolutamente smettere queste analisi pubblicitarie! Ma Persona non fa anche la pubblicità di quel aggeggio per capire chi è il... Padre di tuo figlio?

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    1. Oddio no, questa mi manca! O_____O
      E' praticamente un'istigazione alla promiscuità e al sesso non protetto O____O
      *sconvolto*

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  9. olè http://www.youtube.com/watch?v=1ozg7i2R6zg

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  10. "E perchè non sintonizzare la propria attività fornicatoria ai movimenti planetari?E' un metodo altrettanto affidabile: "caro, oggi possiamo farlo: c'è Venere in trigono " "
    ahahahahah mito!!!!!!!!!!!!

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